Jaký je rozdíl mezi horolezcem a horolezkyní?
Horolezkyně může dosáhnout vrcholu už v základním táboře.
Inspektor navštíví hodinu němčiny. Mladá hezká učitelka v minisukni píše na tabuli věty k překladu. Pepíčkovi nechá přeložit větu, kterou právě napsala na spodní část tabule.
Pepíček překládá: "Páni, to je ale krásná prdelka."
Paní učitelka se rozčílí, a pošle Pepíčka na chodbu. Ten se na odchodu otočí k inspektorovi: "Když to nevíte, tak alespoň tak blbě nenapovídejte."
Na procházce viděl Pepíček koně se ztopořeným údem a ptal se učitelky, co to má to zvíře pod bříškem.
"Ále to nic není, toho si nevšímej."
Pepíček se uznale podíval na učitelku a znalecky doplnil:
"No, to bych chtěl vědět, na jakého jste zvyklá vy!"
Jednou takhle učitelka ve třídě říká:
"Děcka, každý pátek vám dám jednu otázku, a kdo ji správně zodpoví, nemusí v pondělí do školy a bude mít dlouhý víkend."
První pátek se učitelka zeptá, kolik je zrnek písku na pláži. Samozřejmě nikdo neví. O týden později je otázkou, kolik je hvězd na nebi, zase nic. Pepíček už šílí po dlouhém víkendu, tak zapřemýšlí a ve čtvrtek večer doma vezme dvě slonovinové koule z kulečníku, nabarví je na černo a vyrazí do školy. V pátek na poslední hodině zrovna učitelka ohlašuje, že vysloví otázku na tento týden, když Pepíček vysype ty koule na podlahu. Koule na kachlíkách hlučně poskakují uličkou k tabuli, celá třída samozřejmě lehne smíchy. Učitelka se zarazí a pak povídá:
"Tak, kdo je ten vtipálek s těma černejma koulema?"
Načež Pepíček vstane a triumfálně prohlásí:
"Bill Cosby, nashledanou v úterý."
Učitelka na základní škole vyhlásí soutěž:
"Děti, kdo mně zítra nejlépe vysvětlí, jak chodí děti na svět, za odměnu pojede na výlet do Tater."
Inu Pepíček se doma zeptá a jeho matka, osvícená dáma, podá vysvětlení:
"To máš jako s jablíčkem. Jablíčko má semínka a z těch vyrostou zase nová jablíčka, ta mají zase semínka - a tak to jde stále dokola."
Druhý den se učitelka ptá a děti odpovídají.
Jirka: "Myslím, že děti nosí na svět čáp."
Učitelka: "Tak se zase posaď."
Petřík: "Podle mě nosí děti na svět vrány."
Učitelka: "To asi také není to pravé. Kdo má něco lepšího?"
Pepíček si vzal do školy jablíčko, aby vše názorně vysvětlil. Stoupne si a stále si ho přehazuje v kapse u kalhot a říká:
"Tak já vám ho tedy ukážu."
Učitelka ho však zastaví:
"Zadrž!! Jedeš!!"
Po milostném aktu se ptá ona jeho: Miláčku, jaké dáme jméno našemu děťátku? On si stáhne prezervativ, udělá na něm uzel a pronese: Jestli se z toho dostane, tak David Copperfield.
Milenci v noci po milování:
Ona: "Máš mě rád?"
On: "Ano mám."
Ona: "Udeláš něco pro mě?"
On: "Všechno na světě."
Ona: "Nevyvolávej mě zítra z matiky."
Tři manželské páry mají zájem vstoupit do ortodoxní sekty, kde podminkou pro iniciaci je čtrnáctidenní sexuální abstinence.
Přijdou na přijímací pohovor a vrchní starší se jich ptá, jestli dodrželi tuto podmínku.
První manžel odpovídá: - Jistě, bez problému, naše víra je silnější než pudy.
Druhý manžel odpovídá: - No, druhý týden jsem si musel jít lehnout na gauč v obýváku, ale vydrželi jsme.
Třetí manžel v rozpacích říká: - Ze začátku to šlo, ale potom manželka sahala na polici pro plechovku s fazolemi, ta jí spadla a jak se pro ní ohnula, tak jsem se neovládnul...
- No ale to k nám nemůžete.
- Já vím. Ostatně, do Delvity od té doby taky ne ...
Pedofilie není úchylka, ale pouhopouhá nedočkavost!
Víš čemu se říká hovězí sex?
Když na ni čekáš jako vůl a ta kráva ti pak nedá.