Ubitá manželka
Jeden muž stál před soudem, protože zabil svou ženu.
Soudce: "To je velmi brutální čin. Pokud chcete, aby vám byl trest poněkud zmírněn, musíte nám vysvětlit motiv svého činu."
Muž: "Když ona byla tak omezená, že jsem ji prostě musel zabít."
Soudce: "Vždyť to, co nám teď říkáte, váš čin ještě přitěžuje. Jestli nechcete, aby vás přísedící už napřed odsoudili, pak nám
předložte alespoň jedno polehčující vysvětlení."
Nato se muž rozhovořil: "Odehrálo se to následovně - bydlíme ve 13. poschodí jednoho vysokého domu. V prvním poschodí žije rozkošná
rodina hotelového portýra, která má tři děti. Je ovšem strašné, že jejich děti zůstaly
od přírody neobyčejně malé. Ten dvanáctiletý měří 80 cm a ten devatenáctiletý 90 cm.
Jednoho dne jsem přišel domů a moje žena říká: "V rodině našeho portýra je něco špatně. Ty jejich děti jsou praví pyrenejové."
Já říkám: "Ne, ty myslíš, že jsou pygmejové."
"Ne", říká moje žena, "pigmej je látka, kterou má člověk pod kůží a tvoří se z ní pihy."
Já říkám: "To je pigment."
"Ne", říká moje žena, "pigment je to, na co psali staří Římané."
Já říkám: "To je pergamen!"
"Ne", říká moje žena, "pergamen je, když básník začne něco psát a pak to nedokončí ...."
Pane soudce, musíte ocenit, že jsem se ovládl, zamlčel slovo fragment, sedl si odevzdaně do křesla a začal číst noviny. Náhle
však ke mně přišla žena s větou, po níž jsem usoudil, že je zralá pro blázinec.
Tedy moje žena: "Miláčku, koukni se, co zde stojí!", otevře knihu, ukáže na jedno místo v textu a říká: "Slunečník kabelky byl učitelkou pasáka 15."
Vzal jsem knihu a stále ještě poklidně vysvětlil: "Ale miláčku, to je fracouzská kniha a francouzský text. Tady stojí: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV.
To znamená: Markýza Pompadour byla milenkou Ludvíka XV."
"Ne", říká moje žena, "to musíš překládat doslovně: La Marquise - slunečník, Pompadour - kabelka, la Maitresse - učitelka, Louis XV - pasák 15. (Pozn.: franc. Lése čti Luis značí přeneseně označení pasáka prostitutek). Já to musím konečně vědět naprosto přesně, já jsem si přece objednala pro svou výuku francouzštiny vynikajícího legionáře."
Já říkám: "Ty myslíš lektora."
"Ne", říká moje žena, "lektor byl antický řecký hrdina."
Já říkám: "To byl Hektor a ten byl z Tróje."
"Ne," říká moje žena, "Hektor je plošná míra."
Já říkám: "To je hektar."
"Ne", říká moje žena, "Hektar je nápoj bohů."
Já říkám: "To je nektar."
Ne", říká moje žena, "Nektar je řeka v jižním Německu."
Já říkám: "To je Neckar."
Moje žena: "Vždyť přece znáš tu krásnou písničku o Rýnu a Nektaru, kterou jsme nedávno zpívali jako duo."
Já říkám: "To se jmenuje duet."
"Ne", říká moje žena, "duet je, když mají dva muži souboj se šavlí."
Já říkám: "To je duel."
"Ne", říká moje žena, "duel je díra v hoře, kterou projíždí vlak."
A dál, pane soudce, dál jsem to již nevydržel. Vzal jsem kladivo a ženu jím umlátil...
Nastala chvíle mlčení, po němž soudce vstal a vyřkl ortel:
"Osvobozen, já bych ji umlátil už u Hektora..."
Manželé se pohádali. On práskl dveřmi a šel se ven uklidnit. Po pár hodinách se vrátil z procházky a byl překvapen tím, že si jeho žena právě sbalila kufry. Naštvaně se jí zeptal, kam jede.
"Jedu do Prahy. Tam si vydělám dva, tři tisíce tím, co tobě dávám zadarmo."
Chlápek chvilku přemýšlel, pak vytáhl svůj kufr, a začal taky balit. Žena se ho ptá, kam jede on.
"Jedu taky do Prahy. Chci vidět, jak dokážeš vyžít se šesti tácama ročně."
Adam je v ráji sám a je mu moc smutno. Říká: "Bože, je mi smutno, nedá se s tím něco udělat?"
"Adame. Dám Ti ženu, inteligentní, hodnou, krásnou, dobrou kuchařku a hospodyni..."
"Bože, to se mi nezdá, co by mě to stálo?"
"Skoro nic, jen jednu ruku a jednu nohu."
"Hmm, to ne. Ale, Bože, co bys mi pořídil za jedno žebro???!"
Při tanci říká významně žena svému partnerovi: "Cítím se tak strašně opuštěná. Manžel odjel na dva měsíce do Londýna."
"A mohla byste mi schovat známky, jestli vám bude psát?"
Analogie mezi ženou a počítačem:
1. Většina uživatelů nerozumí jejich vnitřní logice.
2. Sebemenší chyba zůstane v paměti a v nejméně vhodném okamžiku se v budoucnu připomene.
3. Zpráva "Chybný příkaz nebo název souboru" se nápadně podobá větě "Když ty nevíš proč, tak já ti to teda vysvětlovat nebudu."
4. Normální jazyk, kterým komunikují mezi sebou, je pro kohokoliv jiného naprosto nesrozumitelný.
5. Jakmile se s nimi seznámíte důvěrněji, zjistíte, že polovina vašich účtů je za jejich doplňky.
Přijde starší paní do obchodu OVOCE-ZELENINA. Paní přistoupí
k prodavači a ptá se ho: "Co je támhle to vedle těch jablek?"
Prodavač odpoví "okurky".
Starší pani ho poprosí, aby jí dal kilo, ale každý kus zabalit zvlášť.
Prodavač kývne hlavou a udělá to.
Pani se opět zeptá: "Co je to červený úplně v rohu?"
Prodavač se otočí a řekne: "Mrkev."
Ona zase, že chce kilo, ale každý kus zabalit zvlášť.
Prodavač už začíná být nervní, ale stejně to tak udělá.
Prodavač: "Bude to vše?"
Ale ona se opět zeptá: "Tamto černý je co?"
Prodavač se otočí a řekne: "To je mák a na ten se vyser."
Jak spolehlivě uspokojit ženu?
Pečovat, chválit, hýčkat, pochutnávat si na jídle, které uvařila, opravovat věci v domácnosti, vciťovat se, pět serenády, lichotit, podporovat, uklidňovat, svádět, mít smysl pro humor, usmiřovat se, povzbuzovat, hladit, utěšovat, objímat, ignorovat přebytečný tuk, mazlit se, vzrušovat, chránit, telefonovat, předvídat, chovat se vlídně, odpouštět, bavit, chovat se šarmantně, dobývat, prokazovat laskavosti, uchvacovat, doprovázet, důvěřovat, bránit, uznávat, rozmazlovat, být ochoten pro ni zemřít, škádlit, uspokojovat, tisknout se, projevovat oddanost, zbožňovat.
-
Jak spolehlivě uspokojit muže?
Přijít nahá.
Profesor zkouší studentku a ptá se jí:
"Který lidský orgán dokáže za pár sekund zvětšit svůj objem 6-8 krát?"
"Penis" Odpovídá studentka.
"Je to zornička, ale toho muže se držte, slečno."
"Představ si, muži, že v Africe existují země, kde si můžeš koupit manželku i za pět dolarů."
"A proč ne, zlato, dobrá žena za to stojí."
"Co je to mužská diplomacie?"
"Přesvědčení ženy, že je měkký pouze proto, aby netlačil."
"Poslouchej, ztratila se mi manželka."
"I mne. Jak vypadá ta tvoje?"
"Blond vlasy, vysoká 180 cm, prsa pětky. A ta tvoje?"
"Na tu se teď vyser, jdeme hledat tvoji..."
"Pane Nováku, proč se chcete s manželkou rozvést?" ptá se soudce.
"Ehm,no......protože mi sexuálně nevyhovuje."
"To je ale blbec," ozve se z nabitého sálu, "všem vyhovuje, jenom jemu ne."
Chlapec v parku objímá svou dívku a šeptá ji do ucha: "Miláčku, řekni mi dvě slova, která nás navždy spojí".
Dívka řekne: "Jsem těhotná ..."
Manžel se vrátí předčasně ze služební cesty a vidí na stole hořící doutník.
Rozlítí se a křiči na manželku."Odkud je ten doutník,vždyt přece nekouříš ?"
Manželka mlčí a nabírá k pláči.
"Jseš snad hluchá ?" zuří manžel."Povídám odkud je ten doutník ?!"
Ze skříně se ozve : "Z Havany ty demente !"
Jaký je rozdíl mezi mužem a ženou?
Žena chce jediného muže k uspokojení všech svých potřeb,
muž chce, aby všechny ženy uspokojovaly jeho jedinou potřebu.
Muž byznysman, zvoní mu mobil. Na druhém konci jeho žena blondýna.
Nazdar miláčku, mám hroznej problém.
Vís zlato, já teď mám obchodní schůzku, zavolej mi později.
Ne ne ne, to nepočká, já jsem z toho hrozně nešťastná.
Já fakt nemůžu, zavolej později.
To mi nemůžeš udělat, já si fakt nevím rady.
Byznysmen se tedy omluví, jde vedle a říká: Tak jo, ale rychle. Co máš za problém?
No víš, já jsem si koupila puzzle a teď to nemůžu složit.
Hmm.. Tak jinak mělo to nějakou krabici, ne?
No.
A co je na tý krabici za obrázek?
No je tam takovej medvídek, a miska se lžičkou, a nějaký jablíčka...
Tak to není puzzle, to jsou cornflakes!